Na studiach co by nie mówić idzie mi kiepsko. Że jeszcze mam szanse zaliczyć semestr to żaden sukces. Więc jeśli moja przygoda ze szkarłupniami się zakończy zaczynam działać w reklamie. Wszystko obmyśliłam. Mój biznes plan jest dopracowany bardzo szczegółowo. Tak więc rozglądajcie się wokół i nie odmawiajcie przyjmowania ulotek - być może to ja jestm osobą która je wam wręcza!

Zapomniałam się przywitać. Cześć.

KUPIĘ LODÓWKĘ.
Na zimę i nie tylko, yyyyyyyyy aaaa, nie whirpola, tanią używaną, małą (bo zwłoki można poćwiartować), z zamrażalką. Lodówka może posiadać funkcje pralki, ale na brata się nie zgadzam, bo w bratach jedzenie znika bez śladu (nie licząc smrodu w toalecie).

j.w.

Nie wiem co robić. Zapaliłabym sobie, ale nie wiem czy mi plomby nie zszarzeją (no co, nie znam się).. W ramach oszczedności i przezwyciężania własnych słabości nie wzięłam znieczulenia. Taki ze mnie Himen.
Poznałam wczoraj pana Mirka/Irka. Prosił, żebyśmy nikomu jego historii nie powtarzali, ale nie mogę się powstrzymać. Kręci mi się w głowie trochę. No więc pan Mirek Irek zaczepił mnie przy kibelku, mówiąc: ma pani bardzo zgrabną figurę. Dziękuję - odpowiedziałam. Chyba za dużo pan wypił  - pomyślałam. Pan Mirek Irek widział, jak wychodzę i przyszedł za mną. Zauważył, że jestem z osobą płci męskiej i się wycofał. Po chwili wrócił. Zainteresowało go co kolega chce zamanifestować tym, że jest łysy. Odpowiedz, że woli pospać 15 minut dłużej zamiast stać przy lustrze średnio go usatysfakcjonowała. Tak czy inaczej pięć minut później opowiadał o: "rżnięciu siostry", "lizaniu cipy", "onanizowaniu się przy Katarzynie Figurze i Tinie Turner" (tak przy okazji to "jestem tak piękna, że ta Figura to mogłaby za mną jedynie ubrania nosić". itp. - musze przyznać, że od żadnego faceta nie usłyszałam w ciągu 20 minut tyle komplementów. Mam nadzieje że nie pałuje się myśląc o mnie). Prawdy życiowe wg pana Mirka Irka:
I. Nie da ci ojciec, nie da ci matka, tego co może dać ci..... SIOSTRA. Jeśli jeszcze nie próbowałaś/eś - NAJWYŻSZY CZAS!
II. Facet lubi lizać cipę ogolaną i nie. Ale parę lat po ślubie liże już tylko włochatą.
III. Każda dziewczyna się onanizuję, zaczynając między 11 a 15 rokiem życia.
IV. Najwięcej lesbijek jest w zakonie, a gejów w seminarium.
V. Każda dziewczyna, kładąc się w łóżku z przyjaciółką, chce ją przytulić, pogłaskać, pocałować, polizać po piersi.. A od piersi już blisko do uda..
VI. Każdy facet i każda kobieta powinni spróbować seksu z tą samą płcią. Inaczej są nienormalni.
VII. Aby naprawdę dziewczynę rozpalić, dotykaj ją między palcami u nóg.
VIII. "Teraz pewnie to co mówię znaczy dla was tyle ile dla Leppera Wałęsa, albo odwrotnie. Ale kiedyś wspomnicie moje słowa"..

Musi być ciężko, kiedy jest się 50-cio letnim pijaczkiem i myśli się tylko o seksie..

Jak fajnie! Napisalam pół strony, zaznaczyłam, nacisnęłam jeden klawisz i zniknęło!! Ma się tę moc.
A pisałam o porannej randce z dentystą, która się niestety nie odbyła. Ale odbędzie się. Też niestety.
Pojawia się pytanie: Jak można napisać pół strony o wizycie u dentysty (zwłaszcza o takiej, która się nie odbyła)? No cóż mogę powiedzieć. Ma się tę moc.
Najwyższy czas zabrać się za pracę. Nic takiego - zakupki, odkurzanko, gotowanko, zmywanko. I pranko zrobię. Idealna gosposia - reaktywacja. Ma się tę moc.
Przez kilka dni budzące mnie radio nadawało rozmowy z filozofami. Odbiło mi się na psychice. Koleżanka mi to powiedziała. Powiedziała: kurwa ty pierdolony filozofie.
Dziś mam randkę z inną koleżanką. Z taką co to musi wiedzieć wszystko. A jutro z kolegą. Takim co to o północy chodzi do lasu szukać kwiata paproci.
Nie chcę mi się już dalej pisać. Znudziło mi się. Podejrzewam że nie tylko mi. Głowa mnie rozbolała. Magna - ręce, które leczą. No i przeszło. Ma się tę moc.